WisdomRaccoon
Енот Потрахун
Еду в автобусе и размышляю о той инфе, которая больше всего запала в душу. О том, что я изменилась, стала хуже. Менее прикольной, активной, а вместо этого больше вдаюсь в рассуждения о будущем. И ресурс распределяю не на саморазвитие, а на окружающих, опекаю всех и вообще деградирую в «яжмать».
Первой мыслью становится сразу «Почему хуже?». Это мой путь развития. Желание понять, что я буду делать, когда появится семья, как вообще стоит её создавать, с чего начать... Это не деградация, это новый уровень. Потому что в ближайшие два-три года у меня уже будет семья, возможно, даже ребёнок. И я хочу быть хорошей женой и матерью. И сейчас я тренируюсь. Ищу правильный стиль поведения.
И нужно это именно для того, чтобы не стать той самой «яжматерью».

И тут в меня прилетает суждение, что детям моим будет плохо. И какие аргументы - это же самый сок аргументы.
«Насчет яжмать я поясню.
Во-первых с твоей гиперопекой, что у вас семейное я как я посмотрю у детей ст опудово будут проблемки.»


Интересно, на сколько нужно хреново понимать мою семью и меня саму, чтобы решить, что меня гиперопекают? :D
Будь там хоть немного гиперопеки, я бы с Настей давно бы не общалась. Например. Да и в целом иначе бы жила.

«Во-вторых, я хотя бы не транслирую мнение женщины которую оскорбляю за глаза и ненавижу в качестве авторитетного ахахаха)))»

Тут я дичайше сфэйспалмила. Потому что вот правда - кааак, каааак, я вас спрашиваю, можно на столько не понимать мои суждения? Ааааа...
Я уважаю мать, её мнение для меня важно. Но при этом да, я часто жаловалась, а в целом и жалуюсь, что она ужасна, по некоторым суждения, а последние пару лет ещё и внешне. И все мои крики, что она кажется мне глупой сводятся к тому, что авторитетный для меня человек перестаёт следить за собой и быть тем, к кому я привыкла за всю жизнь. Мать просто превращается в толстую алкоголичку. Хотя сейчас она, вроде, наоборот становится лучше. Видимо, нет худа без добра и потрясения влияют ещё и положительно.

В общем, аргументация не хромает, потому что ей и хромать, по сути, нечем.

Но, нужно отдать должное агрессивной форме высказываний Ежа. Я начинаю пытаться в самоанализ. И в анализ ситуации тоже. И вспоминаю прошлое лето. Вот думаю, а могла ли та ситуация повлиять на мой стиль общения с конкретным человеком? Потому что никто, кроме неё, не увидел во мне негативных изменений. Некоторые и вовсе заметили, что я стала взрослее и лучше.

Само собой, именно ситуация лета могла повлиять на мой стиль общения. Как минимум, я иначе теперь смотрю на нашу недоругань. С юмором. Потому что, сколько можно разводить нервные потрясения в одном и том же? И ещё я ни коим образом не чувствую себя виноватой. Цэ прогресс. Ибо рил не виновата ни в чем вообще. Да и неожиданностью и потрясение ситуация снихуянаехатьнаЕнота не оказалась. По сути то ничего не изменилось. Все наши ссоры были снихуя и раз за разом я училась контролировать эмоции и таки
решать конфликт и искать компромиссы. А чему училась она? Последние дни показывают, что не особо она чему то научилась. Все то же «Моё мнение - точно верное и ты должна его выслушивать и не говорить против». И опять с кучей негатива и бугуртов и без желания нормально что-то решить.

Я выдавала компромисс. Была реального готова следить за собой рядом с ней и вести себя как-то иначе. Чтобы человеку было комфортно. Но нееет, идти на компромисс это не её. Нужно было прицепиться ко всему разом, сказать, что опять давлю на жалость и опять начать заново на меня гореть.

«вампиры - не отдают ресурс оратно.
Более того - в плане ресурсообмена т невыгодна ну вообще никак - ни матнриально ни морально...
/во всяком случае мне/ и скорее всего всему твоему кругу общения с которым ты общаешься либо много либо давно.»


Ору с этого до сих пор. Потому что судить по себе весь круг моего общения это прям дико смешно. Кстати, опрос не выдал ни единого чела, который был бы не доволен общением со мной. Потому как недовольные говорят о том, что что-то не так сразу и мы все решаем. И все опять становится хорошо. А в том, что кто-то хочет терпеть и не говорить, моей вины нет.

«Я от тебя прошу не извинений. И даже не объяснений.
Я прошу либо каких-то действий активных, направленных на повышение своего статуса, любви к себе и прочему, либо к прекращению упоминания в общем и целом тем который касаются того, что ты менять не хочешь.
Второе не ретабельно просто потому что оно все равно будет мелькать потому что это же ты и я все равно буду цепляться
Или не буду это будет расти с твоей стороны, а потом я все равно буду цепляться х)»


Очень круто было вот это читать. То есть, выбора она мне не давала. Просто «Хочу вот так, либо иди нахуй». И при этом ведь осознавала, что меняться целиком просто потому, что она сказала, я не стану. Зачем тогда было это вообще предлагать? Нипанятна

«И фишка в том что ты очень много прикидываешься.
Потому что настоящая ты пиздец. И ты сама это признаешь. Но почему-т онех очешь с НАСТОЯЗЩИМ работать... эм.... ну.... мне не понять хд)))
Прикинутьсяг рустным, прикинуться голодным, сворать там, приврать тут, схитрить там...
А на деле куча энергии прост она то, чтобы /парадокс/ ничего не делать.
И все вот это можно было бы потратить более разумно и еще бы и на ддруги покомфортить их осталось бы.
А так тебе не хватает своег ои ты сосешь из других Х)»


Интересное суждение. Потому что сама я не считаю себя пиздецом как бы. Я осознаю, что некоторые части моего характера лучше показывать только тем, кто их понимает. Это те самые социальные маски, которые носятся человеком в разных ситуациях. И это абсолютно нормально. Не бывает людей, которые одинаковы везде. Вот не бывает и всё. И да, ей не понять и она не пыталась.
Ещё одна весёлая штука - инфа, что я прикидываешься и вру. Тут у меня отпала челюсть, а в коробочку "чооооо" перестало влезать моё "чооооооооооооо". Конечно, я притворяюсь голодной, есть я не хочу. Совсем. XD
И все время грущу показательно. И безусловно на самом деле мне не грустно. Прям ваще ни разу. Никогда. И вру, везде.

А если серьёзно и без сарказма, правда не понимаю, откуда у неё взялись такие рассуждения. Я могу преувеличить драму в жизни, могу слишком активно загореться с чего-то, но это не лож, а мои эмоции. Где она взяла моё враньё я хз.

И самый эпик. Реакция на то, что я считаю, что много даю в ответ. И я действительно так считаю. А вот Настя, как оказалось, так не считает.

«ты не отдаешь.
к тебе нельзя прийти с проблемами потому что тебя будет бомбить больше чем человека который пришел.
тебе нельзя что-то дать материально потому что либо ты будешь недовольна потому что это не то что ты хочешь.
либо ты будешь ныть что не заслужила или что-то такое.
от тебя нельзя я-то то получить просто так зачастую (хотя иногда бывает) потому что потом ты будешь в это тыкать.
с тобой нельзя куда то сходить потому что если это улица то ножки болят и я не хочу то то и это.
А если место то денег нет.
И ок мне не жалко. не сопровождайся это нытьем и давлением на жалость.
и это все нужно вытерпеть и потратить себя чтобы не бомбануло.»


По пунктам.
Инфу на тему «Горишь больше, чем тот, кто жалуется» я обсудила с несколькими людьми. Действительно, один чел сказал, что ему так не нравится. И я запомнила, поняла и больше так не буду. Другие среагировали так же, как и я «А зачем мне вообще жаловаться, если реакции не будет?». То есть большей части моего окружения нравится, что я проявляю заинтересованность в их проблемах. Потому что я не просто горю, я ещё и помочь пытаюсь. И это таки заметно.

Относительно материального я не понимаю, когда я ныл Насте что подарено, что то не то ею? Я рассказывал про подарки других. И мог сказать, что это не то. Но конкретно дарящим, что подарено не то, я говорила только двоим. И Настя не одна из них. И были те, кто сам спрашивал то или не то, но это не из этой сказки.

Тема с тыканьем в ситуацию «я тебе подарил» была ещё прошлым летом. И я перестала так делать. Я и дарить то в целом перестала Насте что-то.

И таки если у меня ноги не болели, мы гуляли, но если они действительно болят, что делать то? И денег правда нет. А когда есть то почему бы и не сходить куда то?.. Откуда она всё это вытащила?
И почему вообще нужно терпеть что-то и молчать?... Зачем? Я не понимаю, блин.

Завершая всё это дело я могу вот, что сказать. Меня спросили, а не могла ли реально наша ссора летом повлиять на стиль общения? И я поняла, что могла. Я не особо чувствовала доверие к ней. Давать кучу позитива человеку, который может в любой момент бумкнуть - не рентабильно. Хотя вообще-то я начала стараться быть милее и лучше. Ну потому что вроде начало налаживаться все, мы не ругались, всё было норм.

Судя по притензиям, норм было только мне.

Целый день смотрела на этот пласт текста и думала, чё с этим делать. Решила, а почему бы в дневник не закинуть. Подправила, вот, выкидываю.
Хотела что-то ещё написать в конце, но идей не появилось. Я хз, чем сие закончить.
Разве что можно сказать точно - очень обидно, когда о тебе думают много плохого и не говорят об этом, а потом делают тебя виноватым. Такое себе. Хотя в итоге здорово, что виноватой (вино вата. Вино вата. вино вата. нужен арт на это) я себя не считаю. Да и Настю тоже.

По сути, ничего нового никто не узнал особо. Она рубит с плеча и устраивать разборки. Возможно, косяк в том, что я тоже так делаю. Но мы ведь уже обсуждали это и я старалась быть лучше, чем раньше... Так, нет, сейчас я вернусь на круг рассуждений о обучении на жизненных ситуациях. Но об этом я уже писала.

Вообще, учитывая, что это дневник...
Сегодня был давольно странный день в универе. Ибо пришли мы, а нас загнали на конференцию. Сидеть и слушать почти два часа какую-то фигню про детей было скучно. Хотя с попыток агитации против "синего кита" мы знатно поголосили. Собственно, я и не слушала особо, а писала вот всё то, что выше. Рядом сидел человек и иногда поддакивал моим мыслям и задавал вопросы, и было уютно и норм. Потому что чел меня понимает и это приятно.

Собственно, обратила внимание, что люди типа Одеялка (Те же, Алиса, Карина, Люба) понимают меня куда лучше чем многие другие. Это не значит, что кто-то лучше или хуже. Нет, просто полное понимание и комфорт мне были очень нужны. А вот на счёт того, нужна ли мне была рядом Жанна сегодня я не уверен. Хотя в итоге оказалось норм. У неё прикольные суждения о взаимодействии первых функций.

«1Л и 1Л просто меняются мнениями обычно.
1В и 1В пытаются признать, что ок, ты мне равный
1Ф и 1Ф /не помню, что она сказала/
А 1Э и 1Э это пиздец. Это экспрессия, драма, фаэр шоу, открытие дельфинария и фейерверки».

Орала как не в себе с последнего, потому как рассуждения были долгими и каждое слово сказанное с интонацией "Бегите" и вообще в целом она очень сегодня была смешная. И ещё меня отпустило. Я это осознала когда её обнимала. Эйфория прошла, драма изжила себя и больше общение с человеком меня так е задевает. Нет, мне всё ещё дико уютно и комфортно, но теперь эти ощущения не портятся паникой. Я точно уверена в том, как выстраивается наше общение и меня всё устраивает. И это хорошо. :)


@музыка: Maus – Реальность начинается с Малфоя